Чернобыльская молитва. Книга, переворачивающая сознание

Уже давно не читала таких книг. Таких вот, особенных, где что ни слово, то рана, что ни многоточие, то чувство, глубокое трагическое чувство. Дочитала, или, правильнее сказать, вдохнула за один сегодняшний день, без перерыва на обед. Не смогла оторваться.       

Называется книга "Чернобыльская молитва", написана она белорусской писательницей Светланой Алексиевич. "Чернобыльская молитва" - это одно огромное документальное воспоминание об одной из страшнейших катастроф 20го века - о пожаре на Чернобыльском атомном реакторе. Вспоминают ликвидаторы последствий, их жены, матери, переселенцы, вспоминают ученые, представители власти. То, что они вспоминают, не поддается пониманию, звучит, как сюжет из книги по научной фантастике. Я родилась в 1986, пусть далеко от места катастрофы, но эта тема, по логике вещей, должна была быть актуальной для меня. Я должна была расти с пониманием случившегося, с уважением к участникам ликвидации последствий... А я больше знала про Французскую Революцию, чем про Припять, биомогильники и цезий. Потому что вся информация была "совершенно секретна". Даже для физиков-ядерщиков, как рассказывает книга. Один большой обман, в который все слепо верили и добровольно шли на фронт воевать против врага-невидимки, расчищать лопатами ядерное топливо и графит с крыши реактора N°4 в кирзовых сапогах и рубашках.

А какая любовь, какая самоотверженность владела женами жертв! Любовь, граничащая с безумием, с готовностью приносить в жертву весь мир ради своего героя, который уже был не человеком, а "радиоактивным объектом с высокой плотностью заражения". Собственными детьми, еще не рожденными, жертвовали, чтобы поставить мужу укол, сменить судно, простынку... До последней секунды.

Книга меня околдовала. В первую очередь, потому что она открывает Правду, Правду с большой буквы. Светлана Алексиевич - великое открытие для меня. Ее писательское направление, "жанр человеческих голосов", нашло меня, ворвалось в меня, захватило. Думаю, это именно то, что я буду вдыхать, проглатывать за один день - живые, не выдуманные чувства. Что может fiction в сравнение с жизнью? Никогда не угадает писательский ум того, как далеко может зайти человек, смотрящий в сторону своей цели, ведомый к ней какой-то страшной волей, равнодушием к себе самому, теряющий по пути сознание. 

Прочитайте, обязательно прочитайте! И не боритесь со слезами - бесполезно.

Мои дети

У меня их двое. Оба пацаны. Один - хорват по имени Штефан. Ему я преподаю английский и немецкий.  Второй - русский, Миша, приехал год назад из Москвы, ему я помогаю с немецким. Иногда с ними трудно. Штефану 12, начинающий, можно сказать, мужчина. Формируется характер, и он мне этот свой характер показывает. В прошлый раз попросил меня уйти пораньше,  потому что у него,  видите ли, дела. Маленький засранец. Мишка попроще,  но хлебом не корми дай прервать урок рассказами на отвлеченные темы. Удивляюсь прямо,  сидит вроде слушает,  кивает,  а потом ни с того ни с сего посреди моих объяснений возьмет и смочит мне историю про тетеньку, которая плакала кровавыми слезами. Вот как он к этой мысли пришел,  когда мы все время обсуждали суффиксы существительных?! Мишка - настоящий ухажер. Сразу видно,  воспитывается в русской семье. Шоколадки мне предлагает,  жвачки... То ли я ему нравлюсь, то ли это он побольше свободного времени от урока урвать хочет. За шоколадкой ведь на кухню идти надо. И я даже подозреваю второе. Честно говоря,  мне с Мишкой интереснее, у него как будто фантазия намного богаче.  Русский такой извертливый ум. Я ему на самом первом занятии про фразеологизмы рассказывала. "Знаешь, -говорю,- что такое фразеологизмы? "Знаю,- говорит,- это как "конь в пальто". Вот так-то. Или разбираем суффикс -ei. Я ему в пример привожу слово Schweinerei - свинство. "А теперь ты,-говорю,-пример приведи". Он мне выдал "Küherei" - коровство. Действительно, почему свинство есть, а коровства нет? Обожаю детскую фантазию. А однажды басню про осла переводили. Шел себе осел в жару с мешком соли на спине,  упал в прохладный ручей и решил полежать там немного - очень уж хорошо в ручье в жару.   И т.д.
-Миш, переведи мне басню.
-Да. Вот шел осел с солью, упал в реку и течение его как понесло! И какой-то мужик (так и сказал - мужик) его потом спас, слава богу.
-Какой такой мужик,  Миша? Не было же там никакого мужика.
-Да? А я подумал,  что его мужик спас...

Штефан мне тут недавно вымочил, что его друг болен спидом. Я чуть со стула не упала.
-Он наркоман, что ли,  у тебя?
-Вы с ума сошли?! Чё это он наркоман-то?!
Он просто ПОКУРИЛ и заболел!

Люди,  не курите!
Рассказала ему, как спид передается: через шприцы или уже от родителей. Про главный способ умолчала, маленький еще. Тогда он засомневался,  правду ли его друг ему сказал: "Тогда он не болеет. Тогда он мне соврал".
Сегодня объясняю ему тему. Сделали пару заданий.  Третье он уже сделать не может,  хотя оно аналогичное. "Почему,-говорю,-ты вдруг не понимаешь?" "Да потому что Вы шепелявили, когда читали задание". Такие дела.
Самое интересное,  сидишь на занятиях, психуешь, что они не понимают,  не слушают, перебивают, а как сядешь в метро,  начинаешь скучать. Я плохой учитель,  я знаю,  но детей я своих  почему-то люблю. За искренность,  наверное.  За неумение врать. Буду писать про них иногда.

Исповедь отличницы. Трихотилломания.

В прошлом посте я обещала  рассказать вам про волосовыщипывание, а если по-ученому, то трихотилломанию. Я не знаю, когда мне впервые захотелось выдрать самый первый волосок. Помню только, что в детстве мама говорила, что мои косички похожи на мышиные хвостики. К классу этак к пятому косички потолстели, волосы отросли до поясницы. 

В школе я слыла гением по русскому языку и литературе, а до 10 класса надеждой и опорой нашего бестолкового класса с кучкой ленивых лузерков. Что касается моей гуманитарной гениальности, одна добрая учительница шепнула моей маме, что "грамотность у Марины врожденная". Может быть. Но вот почему меня заставляли участвовать в конкурсах красоты и создании одежды для кукол из фольги и в прочих невероятных состязаниях, я не знаю. Во-первых, я всегда была пухлее остальных и не обязательно красивей. Во-вторых, у меня руки из... не оттуда растут, причем обе левые. Меня мучали. Я серьезно говорю, без пафоса. Я не хотела, не умела, боялась. Но как только в школе объявлялся какой-нибудь конкурс, классная руководительница направляла на меня, словно дуло пистолета, свой указательный палец: "Марина, пойдешь, больше некому." Никто мне не помогал готовиться ни к этим чертовым конкурсам, ни к поделке стенгазеты, ни еще к чему-то... Все думали, да ну, Марина сделает. Очень хотелось плакать от злости на училку, от разочарования в себе за проигранный конкурс, от презрения к равнодушным одноклассникам. Я с удовольствием участвовала в соревнованиях по волейболу, в олимпиадах по русскому языку, играла в театре, но мои сильные девичьи плечи не могли тащить на себе репутацию всего класса. Вот вам причина раз.

Мама настолько привыкла, что меня хвалят в школе, и что даже по математике, которая для меня входит в область фантастики, я начала получать пятерки, что

Гламурный cut

Я работаю на интересной работе. Я медиапланер. Страшно?  Страшно.  Кроме страшного названия работа полна страшных заданий, с кучей цифр,  ответственных, что жуть. Что в моей работе хорошо,  это халява. Когда твоих клиентов любят редакции, считай, повезло: то в варьете пригласят с накрытым столом, то билеты в кино пришлют. Сегодня вот на халяву в парикмахерскую сходила, да не просто в парикмахерскую,  а в крутую, что в самом центре Мюнхена. Конкретных имен называть не будем,  за рекламу мне к сожалению не платили.  А в парикмахерскую мне надо было давно.  Волосы выросли до плеч, разной длины. Для снятия стресса на работе я их постоянно щипала и вообще была как курица.  Поэтому приглашение на бесплатную мойку-стрижку-сушку оказалось как нельзя кстати. Никто с работы больше туда не пошел. Богатые люди. Не ходят стричься на халяву. А я хожу. Я даже выехала пораньше,  и в страхе (пост пропитан страхом, правда?), что умру от голода,  пока меня стригут, купила по дороге кусок пиццы и съела его. Ну или сглотнула, не пережевывая.

Смешные картинки, или как унизить инвалида

Вчера со мной приключилась странная история. Пришла домой с работы, смотрю в Контакте сообщение от незнакомой девицы. Пишет (сохраняю орфографию автора): "думаете это смешно выкладывать такое фото да еще и с тупой надписью, на котором больной ребенок?" Я сначала обалдела: какой такой больной ребенок? Потом вспомнила, что за два дня до этого сообщения наткнулась в просторах интернета на фотографию мальчика в бархатном костюмчике принца, развалившегося в кресле. Рот открыт, глаза закатились. В общем, картина такая, будто ему жарко и он устал. Подпись к фотографии шикарная: "Мне душно. Несите же брют в фужерах." Ну или что-то вроде. И так меня это дело рассмешило, что я фотографию себе на контактовскую стенку и закопипэйстила. Друзьям картинка тоже понравилась, комментировали, ставили лайки... И вот, значит, через 2 дня такое сообщение. Она сказала, что лично знает маму этого малыша. Фотографию я удалила сразу же. 

Не на шутку разъяренная мама между прочим тоже не замедлила объвиться. Задала совершенно оправданный вопрос, какого х... я копирую фотографии ее сына и пишу всякую ересь. Я объяснила ей, как допустила эту непоправимую ошибку, нашла ссылку на фото и автора. Она только написала "Спасибо."

Какое же это страшное чувство - стыд, смешанный с угрызением совести. Оно сейчас меня жрет, как червяк. Ребят, включайте мозг, прежде чем копировать фотографии со смешными надписями. Не подливайте отравы в чью-то и без того не сладкую судьбу.

Переводы. Сопровождение. Мюнхен.

Дорогие подписчики и друзья,

вот уже 5 с половиной лет я живу в Мюнхене, прекрасно владею языком, двумя дипломами и большим запасом полезной информации о городе и федеральной земле Бавария. 

Русские в Баварии - не редкость. Также не редкость, что порой русским нужна квалифицированная медицинская или юридическая помощь или же просто-напросто человек, способный показать местные достопримечательности, рассказать об обычаях и дать напоследок адрес хорошего ресторана, соответствующего бюджету и предпочтениям. 

Если Вы собрались посетить Мюнхен и нуждаетесь в информации или помощи, я с удовольствием предоставлю Вам свое время и знания. 

Предоставляемые услуги: 

- письменные и устные переводы

- сопровождение к врачу, адвокату

- экскурсии по городу

- помощь в оформлении визы 

- помощь в поиске жилья / отеля

- для au pair помощь в поиске семьи 

С удовольствием отвечу на Ваши вопросы в личку: 

VK:          http://vk.com/id14598102

Facebook: https://www.facebook.com/marina.solovyeva.73

или

Skype:     schatzikinmunich


Добро пожаловать!

Per immutationes aetatis ad astra

Приснился мне сегодня такой вот сон: я дома в Якшур-Бодье, ночь, зима, белым-бело, сугробы, красота. Под окном кто-то стоит, выхожу, смотрю - одноклассник бывший. Без куртки.  "Ты, - говорю, - Илюша, че тут делаешь-то?" А он, с тоской в глазах, ложится животом в сугроб, и говорит: "Ты, Маринка, меня извини, но я до сих пор от тебе думаю. Два раза в неделю как минимум. Не могу без тебя жить." Вот так номер, думаю. 10 лет со школы прошло, а он все забыть меня не может.
На самом деле он обо мне и думать не думал никогда, даже ни одного раза в неделю, но сны такие сны. Проснулась, и давай школу вспоминать. Кто где, кто неизвестно где, а кого-то уже и нет. Сильно захотелось на вечер встречи. Как говорится, посмотреть да показать.

Last bell. Ревем

     ...Блин, а у меня уже морщинки под глазами. Мажусь-мажусь модными кремами, но тщетно. Еще больше становится. Это нормально в 27, подскажите? А то я неопытная. Вот если повторить все с самого начала, тогда точно буду знать, когда морщинки, когда целлюлит... 3 месяца в спортзал не сходила, и все - заплыв полнейший. И это после года тренировок. Сижу вот ем хлеб с мёдом. В мёде много витаминов.
     Жендос рассказывает, что "ему" 38. С опаской в голосе рассказывает, ждёт моего возмущенного восклицания вроде "ты с ума сошла?! Он же старый пердун!!! А разница в возрасте не помешает?.." А я думаю про себя, что самое оно: молодой мужчина уже с мозгом и определившимися целями. Страшно даже немножко. Раньше вот было, оспади, 30 лет - смертный одр, нотариусы, завещания! Сегодня самой почти столько же, и ничего, сплю с мягкими игрушками и до сих пытаюсь найти свое предназначение под этой луной.
      Была у меня знакомая - грузинка Ирина. Она меня спрашивала, верю ли я в Бога. Я сказала, что когда очень надо, вроде даже и верю. Онa цокала языком, качала головой: "Вот всэ вы такие. Когда вам от Бога чэго-то надо, вы идётэ и проситэ, а если нэ получаетэ желаемого, кричитэ: Ну и гдэ твой Бог?" Я подумала и решила, что Бог у каждого свой. Начну молиться. Не потому что я вдруг поверила, что наверху кто-то сидит и видит, как я курю, а потому что позитив, посылаемый через молитвы, пригодится тем, кого я люблю.
     Решила жить каждым днем, не ждать счастья, быть счастьем, как советуют Конфуций и партнеры. Оказалось, на это надо много времени и денег. Столько у меня пока нет. Наверное, я что-то неправильно делаю. Недавно вон читала, что Роулинг лишилась статуса миллиардерши, потому что сильно вложилась в благотворительность. Hats off, ребята! Это невероятная женщина. Я тоже буду стараться и кую планы, как бы провернуть всё наилучшим образом.
Ещё на склоне лет я поняла кое-что поняла важное: быть легким на подъем - это гарантия охренететильных приключений, появления кучи новых интересных людей и скорей всего начало жизни каждым днем. Начинаем с маленького: сейчас я подниму свою задницу и отправлюсь на поиски новой фигуры, новой работы и чистоты в доме.

Смущение

Когда я звоню Крисиной маме, чтобы поблагодарить ее, например, за подарок на День Рождения, она сначала называет свою фамилию, потому что номер на ее телефоне высвечивается незнакомый. Она его, мой номер, почему-то не сохраняет. Я ей радостно кричу в трубку "привет, мол, это Марина!", и вот в этот момент она начинает смеяться, дико, захлебываясь, кажется, до слез и болей в животе. Она не сумасшедшая, ничем не болеет, не на инвалидности. Это замечательная женщина, трудолюбивая, хранящая тепло домашнего очага и воинственно защищающая деревянные ворота своего города под названием "семья" от вражеский нападений. Но когда она начинает хохотать мне в трубку, мне хочется сказать ей что-нибудь обидное вроде "ты вообще-то че ржешь-то?". Дело в смущении. Этот заливистый смех заполняет секундные паузы в нашем разговоре, она просто-напросто не знает, о чем со мной можно поговорить. Я ее спрашиваю, как ее дела. Она отвечает, что ха-ха-ха все отлично ха-ха-ха, ничего ха-ха-ха не меняется, все по-старому ха-ха-ха. Я ее благодарю сердешно за открытку и купюру в открытке, тогда ее голос становится высоким, смех - похожим на трели какой-нибудь певчей птицы, и мне кажется, что Крисина мама вот-вот лопнет. Меня она ни о чем не спрашивает, потому что от волнения забыла, что вообще можно у людей спросить. А small talk требует продолжения, поэтому приходится мне нести всякую чушь: "-Как кошки поживают? - Уха-ха-ха, хорошо поживают. -Очень рада буду их снова повидать в ближайшее время... -Аха-ха-ха! -И тебя, само собой, тоже. -Иииии-ха-ха-ха!" Я к этому моменту уже в бешенстве, злюсь на нее, на себя, на кошек. -Ладно, - говорю, - хорошего вечера тебе. - И вам, и вам! - кричит, радостная, что этот безумный, напряженный телефонный разговор закончился. Поговорили, блин. Не знаю, чем обусловлена такая ее "волнительная" реакция на меня. Хотя папан тоже странен. Звонит мне, поздравляет с Днем Рождения, спрашивает, как буду праздновать. Хоть что-то спрашивает. И не ржет. Я ему освещаю план действий. Не знаю, слушает ли он меня, потому что после моего ответа очень резко говорит, что план у меня отличный, что он сейчас в поезде, куда-то едет, и пока. -Ну пока, - говорю. 

Думаю, надо чаще звонить, становиться ближе, роднее... Родители, как-никак. Хотя бы и in-law.

Даниэль. О быстротечности жизни

Завораживающее видео под названием "Даниэль" режиссуры Энтони Черниэлло. Энтони отснял на фотоаппарат одну большую семью — разновозрастных женщин и мужчин с общими чертами лиц. Режиссер обработал и "оживил" фотографии с помощью морфинга, затем смоделировал в 3D глаза и волосы и наложил их поверх каждого снимка. Fascinating!

Такая симпатичная самоирония! Смело подражайте!

Мои Рыбы

Волею судьбы и по складу характера вышло так, что две мои лучшие-прелучшие подруги - по Зодиаку Рыбы. Все эти зодиакские характеристики всегда казались мне полной муйней, пока совпадения в описании знаков и поведением моих друзей не начали принимать регулярный характер. Мои рыбные подруги - два совершенно разных человека с одной сильной общей чертой под названием "противоречивость характера". Вот что мне рассказал про Рыб умный интернет:

Гуд Бай, Америка, о! Где я однажды побывал...Part III

04 Января 2013 20:00.

Неспящие в Мюнхене.

Свершилось. Виза в кармане, да не просто виза, а на целых 2 года! Заказали билеты, разменяли капусту. Радовались, как дети, когда открыли пакет с долларами, зялёными, узенькими, шершавыми, с разными умными лицами посередине купюр.

В аэропорту нужно было быть в 5 утра, и я решила спать не ложиться, потому что 3 часа сна в сутки делают из меня аморфную кашу, страдающую приступами бешенства. Лучше просто страдать приступами бешенства, чем быть при этом еще и аморфной кашей. Добрый дружбан Роберт (который тоже не ложился спать) вез нас по автобану и напоминал, что выехать из дому в 4 утра в лютую зиму, чтобы увезти кого-то в аэропуэрто, достойно самых дорогих подарков с манхэттеновских магазинов. Мы обещали его не разочаровать.

Крися клялся мне дома, что никаких жидкостей в рюкзак не клал. Эти самые жидкости, которые он в рюкзак не клал, пришлось все-таки достать из рюкзака и выбросить на чек-ине. Ушел шампунь, гель для волос и пенка для бритья. Ну Бог с ними, зачекинились, сели в самолет и полетели. Летели мы битых 10 часов, с пересадкой в Дюссельдорфе. Пролетели через все Соединенное королевство, Рейкьявик, пол-Атлантики, кусочек Канады, несколько штатов США, посмотрели три фильма, подремали, поели невкусную самолетную картошку и, измученные, грязные и очень тепло одетые, приземлились в солнечном Майами. Нас никто не встречал. Я пробежала несколько этажей в поисках бро и его семьи и уже хотела пореветь от злости, как увидела маму.

Сколько смысла в Никогда?

Помнишь, когда нам было по 15, все было просто. Мы все вместе сидели в темном парке, пили "Жигулевское" из пластиковых стаканчиков и удивлялись, что же это за поговорка дурацкая: "Никогда не говори "никогда". Мы знали, что никогда не выйдем замуж без любви, никогда не изменим человеку, с которым вместе, - ведь раз вместе, значит, любовь, а раз любовь, то кроме него других нет на земле; что дети только после свадьбы, что никогда в семье не случится несчастья... Смеялись над взрослыми, которые всё бессмысленно усложняют. Жизнь была понятна и проста как три рубля. 

Встречи с бывшими

Сижу, думаю: "Надо или не надо? Наверное, все-таки не надо, но очень хочется...А если очень хочется, то можно ведь..." Пишу затравленно-нейтральную смс: "Привет, чем занят?" Перезванивает сразу: "Привеееет!" Договариваемся о встрече. Сгораю от любопытства. Мама с гранитным камнем на сердце собирается в гости.

 -Ох, я тебе покажу, если чего вздумаете.

-Мама, не мочи! Мы просто поболтать.  

 Под окном мигают фары. Вижу, как он выходит из машины и удаляется от моего дома. Звоню: -Ты, по-моему, не в том направлении идешь...

-Ты меня видишь, что ли?

-Конечно.

-Я щас, быстро.

Звонок в дверь. Открываю, широко улыбаясь. Купил цветов. Джентльмен. 

Гуд бай, Америка, о! Королева лошизма в гостях у консула...Part II

Прийти амики мне наказали 19го ранним утром в 7:30. Содрав себя с кровати и уложив все бумажки в огромную папенцию, в которой собрано все мое официальное существование,  я поехала в посольство. Езжу я зайцем, поэтому обычно стою у дверей, караулю опытным взглядом контроль. То есть огромную папенцию и тяжеленную суменцию мне пришлось держать в руках. Почему суменция была тяжеленной? Потому что я везла с собой макароны. Целую упаковку макарон и банку томатного соуса. И парочку помидоров. На обед. Битком набитая сумка до конца не застегивалась, и макароны предательски из нее глядели; из папки периодически выпадали то фотографии, то конверты, я, тихо матерясь, их поднимала. Решив переложить мелкие вещи из папки в сумку к макаронам, я вспомнила о жестком контроле на входе в посольство и забеспокоилась, что не провела предварительную ревизию сумки. А там помимо макарон, соуса и помидоров лежали: 3 ручки, 1 карандаш, шуруп, ежедневник, 1001 кассовый чек, телефон, ключи, кошелек, шапка на случай холодной погоды, новые капроновые носочки и о ужас! шприц для полоскания десен со времен выдирания мне зубов мудрости. Шикарный набор, не правда ли? Однажды я нашла в своей сумке кусок хлеба, уже поеденный. Надеюсь, это был мой хлеб.

Гуд бай, Америка, о! Где я не был никогда...Part I

...И бро сказал: "Ну, значит, мамин юбилей справляем в Майми. Приглашения вышлю асап. Пакуйтесь." Я сидела и думала, что Майами - это тебе, простите, не в карман нассать, как говаривал закадычный дедушкин дружбан Костя. Все гораздо серьезней. Горячее желание увидеть брата и племяша Дилана до сих пор борется с не менее горячим желанием улететь на зимние каникулы домой в Россию. Откопалась в сети картинка, от которой тоска по дому отдается в животе физически ощутимым неприятным ощущением:

В моей Якшур-Бодье так же

Решила делать визу. Коли не дадут, черт с ними, улечу домой. Если же получу, то и думать нечего - отправлюсь в 12часовое путешествие над Атлантикой и буду объедаться настоящими америкосскими бургерами, а также аргентинскими стейками, ибо жена брата родом из Латинской Америки, авось зажарит нам парочку-другую буйволят. 

День, в который я родилась Мариной

День, в который я родилась Мариной (а в прошлой жизни я была пастухом, как показывает сложный тест), нынче начался в 24:09 с телефонного звонка. Соня бешенно-радостным голосом пропела мне: "Happy Birthday to you! Happy Birthday to you! Happy Biiiiirthdaaay!" Я, конечно, спала, и телефонный звонок в ночной тишине и Сонин громкий голос были похожи удары в живот. Когда я поняла, что происходит, то жутко обрадовалась! Соня поклялась, что придет ко мне и устроит такую вечеринку, что мне и не снилось. Через три минуты после Сониного звонка всех благ и исполнения желаний письменно желала мне моя шефиня. Я долго не могла уснуть, ворочалась, радовалась первым поздравлениям, и бабочки порхали в животе. В 6:30 - заметьте, выспаться в собственный День Рождения - это дохлый номер - меня разбудил Крис, тоже спел мне "Happy B-day" и потащил меня в зал, где на столе стоял букет роз. Я даже зажмурилась от радости. 

Был накрыт завтрак: икра черная, икра красная, гусь с яблоками... Хотя я, конечно, вру. Крис мазал медом тосты, а я хлопала сонными глазами и смогла впихнуть в себя только апельсиновый сок, единственное усвояемое блюдо в столь ранний час.

На диете

     ДИЕТА - слово из женского лексикона, вызывающее сочувственные выражения лиц, вздохи и почти соболезнования: "Ооо, ты на диете? Бедная... И как? Сколько сбросила?" Почти всегда собеседница пугается фразы "Ой, мне торт нельзя, я на диете!", потому что у нее у самой уши на бедрах (мужчины, не пугайтесь! Это не значит, что уши с головы на бедра переехали, это там колбаса с пирожными  прописались) и пирсинг в пупке уже толком не видно. Поэтому она начинает ревностно доказывать, что "да какая тебе диеееета?! Ты с умаааа сошла!!! Вот мне надо, вот у меня 4 кг с прошлой зимы!!! А ты-то, ты-то!" В общем, самооценка повышается, конечно, но коли женщина самостоятельно думать еще могёт и видит, что собственный пирсинг надо срочно спасать и колбасу с пирожными с собственных бедер выселять, на диету она сядет.

  Сесть на диету очень непросто. Сначала надо обязательно дождаться следующего понедельника.

Bongiorno, signorita! Au revoir, mademoiselle!

      
     14 Августа 2012 19:00

   
     Mюнхен - Австрия- Италия

    И вот мы, что называется, тронулись. А тронулись мы в далекий путь за тридевятые царства-тридесятые государства покорять Южную Европу. И, как оно водится, конечно же, забыли фотоаппарат. Пришлось возвращаться, смотреться в зеркало для обезвреживания плохой приметы и за небольшую взятку в виде бутылки вина наказать соседке вынимать почту, если наш почтовый ящик будет переполнен.

     Наш красный Гольфи несся в солнечную, полную всяких вкусностей Италию, и первым остановочным пунктом Крис объявил Lago di Garda - озеро Гарда.

Начало большого путешествия

   
        Lago di Garda

     Не прошло и шести часов, как мы, припарковавшись перед маленьким уютным отелем в местечке Torbole-Nago, зачекинились, выпили по бокалу красного вина, предложенным милой пожилой дамой на ресепшене, и отправились к озеру. Это в час-то ночи. По сравнению с мюнхенской ночной свежестью было приятно тепло. Та самая милая пожилая дама на ресепшене нагло нас обманула, сказав, что до озера пешком с горы два километра. Мы прошли все пять, но идти было так легко и приятно, что мы обманщицу даже не поругали. Утром с прилегающего к нашему номеру балкона мы обнаружили шикарный вид на итальянские Альпы.

Вид с балкона

Мои лучшие. Часть II. Жендос

"У нас тут по радио колбасу рекламировали, и слоган у них был: "Если колбаса, то "Савва".
А мне слышалось: "Если колбаса, то сало". Вот тупость-то, думала я." 

                                                                                Жендос

Что примечательно, Жендос меня поначалу тоже не любила. А я, страдая от одиночества среди экзотических факультетов вроде матфака и физфака в новом общежитии, жаждала хоть капельку гуманитарной любви и без стеснения пыталась вытрясти ее из еле знакомой мне Жени, которая вот-вот должна была заселиться в ту же общагу. А Женя смотрела на меня сверху вниз удивленным и немножко презрительным взглядом и думала: "Господи, это еще что за королева лошизма." Конечно, я простила ей этот взгляд и, не теряя ни секунды после ее въезда, отправилась к ней заключать брудершафт. Лед тронулся.

Жендос живет одним днем. В плачевные мгновения студенческих лет, имея за душой лишь пару бэпэшек, Жендос знала, на что потратит только что полученную стипендию - на умопомрачительные кожаные перчатки. И я знаю, это делало ее счастливей, чем некоторых отпуск на Сейшельских островах. Да и, в конце концов, я-то перчаток не покупала, поесть можно было и у меня.